冬立

今天是元旦假期的第一天，看了信息流上人们丰富的生活，比如逛漫展，我也心生羡意，想要找点消遣。但是在家里转了一圈，没有任何想做的事情，最后决定久违地写点东西。

话又说来，现在是写年度总结的好时候。不过我不打算写，因为这一年好像又是原地踏步，日日如是，没有总结的必要了。

不管是横道世之介、《我的事说来话长》的阿满，还是出现在杂志的零零星星的“无业游民”，他们都是生活圈里的明星。或者说，至少作为一种退路的象征，给正受工作所苦、被内卷到浪尖的人一些安慰和期许的。他们总能透露出一种自虐却自强的气场。

这其中，也有全力掌管家务和家庭经营琐事，能够无愧地为自己赋予“全职儿女”的 title 的人。至于我，则对做家务并没有太多心得，若是掌管财政方面我可斟酌一番，但那又只是抢了我妈的工作罢了。

那么我又是否做了“反卷斗士”，或是作为别人印象中被时代的洪流冲走的人而给他们哪怕一点点安慰和可以生出优越感的对照呢，我想也是没有的。

反过来说，我的形象大可能是生物钟倒转，窝在漆黑房间的被窝里，在网络上留下无关痛痒的足迹，准备好下一秒出门就被卡车带到异世界的社会寄生虫。

我能想到活着的意义，无非就在于有人需要我、有人记得我、我不可以被随意替代。最近比较让我欣慰的是，有在 b 站关注我的人，发来他们的年度总结，显示观看次数最多的 up 主是我。这让我感受到活着的意义以及来自社会的欢迎了。

只可惜，我在 b 站的经营离不开搬运和“盗录”，即便是挖空心思做了很多翻译和剪辑的工作，最后还是走进“我参与得越多，播放量就越低”的怪圈。只是，就算反响寥寥，按照自己构思亲手做出满意的作品，才是能给我最大成就感和自主感的事情。

我现在仍然只是跟随心里所想做事，期许某一天能看到生活的出路，尽管我所做的可能跟所谓的“工作”无甚联系。我还是无法适应，甚至是畏惧以办公室工作为代表的所谓分工合作。我就是想要主导甚至是参与到一件工程的所有环节里，我就是不想在界定每个人的责任、踢皮球上面浪费时间和心思。

不过最近让我心情急转直下的，恐怕就是 CATTI 日语翻译考试的结果了。虽然我在考后表示过不过都无所谓，但走到这一步我才知道自己并不是那么看得开。

不及格这件事，我没有借口，无非就是复习和练习不够充分，但我问心，这已经都是我所能尽到的最大的努力了。可是，看看那么多三战、四战才通过的人，我作为一名业余中的业余，想要一次就通过，是否又有点异想天开了呢。

让我更受打击的是，自从四年前的日语能力考试 N1 以来，我就没有再在任何考试里及格过。无论是考研、考公、考编。我以为只要回归到我最喜欢的日语考试上面，我就可以至少收获一次合格的成绩，让一些阴影从此散开。

只能说，我选择的挑战实在是太难了，这样的结果是顺其自然的。到头来，谁都没有错，我心中的不甘和愤怒根本没有可以发射的目标。阿德勒心理学上说，生气只是你想要摆出生气的姿态罢了，其实对任何事情，人都是可以做到心平气和的。但我现在能做的不过就是无力地捶胸踏足、怒其不争罢了。